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    你以为我知道,其实我不知道

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    发表于2017-11-03 17:59:36

    心理测试 www.gsjwq.com 心理测试

    01


    知乎有个产品叫「值乎」,跟分答一样,是一个付费问答产品。经常有人在上面向我提问。除了少量信息类的问题,其中有些问题,很难回答。比如,经常有人问:


    「我做事死板、很容易纠结、认死理,怎么办?」

     

    「我宁愿自己的工作被耽搁,也不麻烦别人,怕耽搁别人的时间,怎么办?」

     

    这些「怎么办」类的问题还好。还有些提问,只有描述,没有问题。比如有人说:

     

    「我总接受不了别人比我厉害,所以不甘学习和欣赏别人,因为那就证明我被人比下去了,我的人生就失败了。我想变成一个一直对世界好奇、热爱学习的人。」

     

    我找了好几遍「?」号,也没看到问题在哪里。平时遇到这类问题,我就忽略了。但因为是付费问答,我觉得还是要把这钱给挣来。想了半天,最后回答说:


    「好的,祝你成功。」


    02


    很多心理的科普作者很善于回答这类「怎么办」的问题的。因为他们的着眼点是输出知识,问题只是个引子。如果这些知识能跟你的问题挂点钩,无论你问什么,他们都能把这些知识说给你听。「你有僵固型思维」、「你是回避型人格」、「你陷入了一种竞争性思维」……我以前也这样。

     

    可是作为一个心理咨询师,看这些问题的角度,就会有些不同。他会想:


    「你现在是这么描述自己的状况的,你为什么会这么说呢?」


    「做事死板」、「不想麻烦别人」怎么让你不舒服了呢?


    「当你问怎么办的时候,你是说要怎么接纳自己,还是怎么改变自己呢?」


    「如果是改变自己,你想做什么改变呢?做过什么样的尝试吗?又在哪里被卡住了呢?」

     

    最重要的是,他会看到,从「做事死板」、「不想麻烦别人」到「怎么办」之间,是有逻辑上的缺口的。「做事死板」、「不麻烦别人」并不一定要怎么办啊。它们本身不就是你面对问题时所想出来的办法吗?

     

    所以,要让这些问题成立,这中间还需要有一些假设。这些假设都隐藏在提问者的问题背后。他们觉得我应该知道,可其实我不知道。也许以前聪明的时候知道,但现在我变笨了,就不会把这些假设,当作理所当然的现实了。

     

    很多时候,提问的人会期待你自然了解他的问题,哪怕他并没有把这些问题表述清楚。而回答的人,也很容易顺从了这种期待——毕竟,谁不愿意做那个无所不知的老师呢?

     

    03


    可是,如果你能觉察到自己并不知道,你就能思考,为什么提问的人会觉得这是理所当然?你就可能发现他在思考上的盲区。这些盲区,也许反映了他真正的问题。

     

    前段时间我在知乎上看到一个问题:「不能给孩子提供好的条件时,该生孩子吗?」这个问题里,「不能给孩子提供好的条件」和「该不该生孩子」,其实也是有逻辑缺口的。如果你把这个问题扩展一下,「不能给孩子提供好的条件,但孩子聪明伶俐乖巧懂事,该生孩子吗?」、「不能给孩子提供好的条件,但母慈子孝家庭和睦,该生孩子吗?」、「不能给孩子提供好的条件,但孩子白手起家事业有成,该生孩子吗?」,这个问题听起来就很怪异。

     

    所以,提问者心里关于这个问题完整的表述也许是:

     

    「不能给孩子提供好的条件,所以孩子将来一定会穷困潦倒生活艰难,那么该不该生孩子?」

     

    当提问者提这个问题的时候,他并不知道自己已经混淆了假设和事实这个假设在他心里是如此根深蒂固,以至于他把它当作了一个人人皆知的事实。

     

    如果你认不出中间的这个假设,直接去想他的问题,你自然就接受了这个假设。可是如果你笨一点,你就会问:「我不知道啊,你能说说,不能给孩子提供好的条件,跟该不该生孩子,有什么关系呢?」

     

    也许他会说,不能给孩子提供好的条件,他就会在社会竞争中落后啊;也许他会说,不想让孩子吃苦啊;或者干脆就是,不希望自己是一个无能的父母啊。无论他怎么回答,这样的问题都是有意义的。至少会让他意识到,他脑子里的假设,并不是人人都认同的。


    04


    有时候,我们的想法会跑得比现实快。这经常会造成我们在想法中「多走一步」的情况。人际沟通的误解,多来源于此。我曾在「如何表达小需要」中写过一个例子:

     

    有个来访者家里来了一个客人,这个客人答应第二天洗碗,可是第二天吃完饭把碗一推,就去打游戏了。他心里有怨气,可是又不知道该怎么跟朋友表达。我问他会怎么说,他憋了半天,红着脸说:


    「喂,你怎么不洗碗啊?不是说好了你洗吗?」


    我跟他说,你多往前走了一步。其实完整的对话应该是这样的:


    「能帮我洗碗吗?」

    「不能。」

    「喂,你怎么不洗碗啊,不是说好了你洗的吗?」


    我说,你说的是最后这一句。当你这么说的时候,你已经经假设了对方会拒绝你的立场,你是在用指责的回应对方的拒绝。这样,对方也许也会回应你的指责,而不是你的需要。真正表达需要的,是最前面那句:「能帮我洗碗吗?」


    这些隐藏的假设通常都在一些说不清的逻辑背后。前段时间,我一个来访者跟我说,他非常讨厌别人向他提请求,每次有人请他做事,他都会非常生气。他问我有没有什么办法别让人请他做事。我说没办法,又问他:


    「你为什么这么生气,直接拒绝不就好了?」


    他说:「我就是不好意思拒绝啊才生气啊,每次拒绝了他们,我就会很内疚。所以不想拒绝。可我又很生气,觉得他们一点都不体谅人。」


    我说:「不对啊。别人向你提一个请求,你可以接受或拒绝,哪怕不理会,也是你的权力。你不去拒绝别人,却要别人为你的内疚负责,这就你多走了一步了。别人可不知道你为什么会生气啊。」


    是啊,你多走了一步,别人怎么会知道呢?如果他们以为他们知道,那也是假装知道罢了。


    作者简介:动机在杭州(陈海贤),一个自己也经常迷路的心理咨询师,一个真诚、温暖、有趣、善良的朋友,一个陪伴你一起成长的微信号。主要是原创的关于幸福和成长的活动、问答、文章和书评。《幸福课-不完美人生的解答书》正在热卖。

    责任编辑:Spencer 阿贞

    原作者名: 动机在杭州

    转载来源: 幸福课(ID:happinessclass)

    转载原标题: 你以为我知道,其实我不知道

    授权说明: 口头转载授权

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