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    爸妈一句口头禅,孩子内伤30年

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    发表于2018-04-26 12:42:53
    文:辣道娘
    来源:凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)

    心理测试 www.gsjwq.com


    -01-


    一位心理咨询师朋友讲过这样一个案例


    一个5岁的女孩不愿跟父母说话,只是经常对着一只毛绒玩具熊自言自语。


    父母以为孩子得了忧郁症,急得不行,四处求医。


    多次心理治疗后,女孩说了一句话,父母当场泪奔:「因为玩具不会开口骂我。」



    原来,女孩的妈妈性情急躁,经常无意间说孩子:


    「你别添乱了……」

    「哭什么哭?」

    「你怎么这么笨呢?」


    妈妈这些情急之下的口头禅,在孩子心中居然成了严厉的责骂。


    为了不惹妈妈着急、生气,她开始疏远妈妈,不跟妈妈说话,也不愿意跟其他人交往,经常一个人躲在房间里跟玩具熊说话。


    妈妈知道内情后,流着泪对女儿说,这些口头禅妈妈一定改。



    我们明明那么爱孩子,却忽略了那些无意无心说出的口头禅,它们像一把把小刀,在孩子幼小的心上划出深深的伤痕。


    《超级演说家》中有句话:你满嘴是爱,却面目狰狞。


    一位儿童心理学家说:好父母嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。



    -02-


    下面这五类口头禅,是不是很熟悉? 


    你给我听好了……

    我说不行就不行!

    睡觉去/写作业去,现在就去!


    1-控制孩子


    这些话霸道、专制,不允许孩子有异议和自己的思考。


    时间长了,要么收获一个同样霸道、专制的孩子,要么收获一个内向、懦弱、社交能力触底的孩子。


    图片来源:《誓约》


    北大才子王猛父母的教育理念就是「听话」。


    在30年里,王猛穿什么衣服,读哪个学校,跟谁来往等,都不允许他有自己的意见,以致「被控制」的王猛出现了严重的社交障碍和心理问题,最后他要疯了,绝情地拉黑父母6年。


    严密不透风的亲子之爱,有时就是伤子之剑。


    父母懒一点,给孩子一点自己做主的机会,又何妨?



    哭什么哭/不许哭!(否定情绪)

    这有什么可怕的?(否定感受)

    你别给我添乱……(否定能力)

    你看看别人……(否定努力)


    2-否定孩子


    不停地否定孩子,是一种可怕的心理控制。



    孩子是依靠周围人的评价来建立自己的自信心、自尊心和价值感的。


    一个不被允许哭、发脾气、失败的孩子,会严重压抑自己,并通过一些非正常途径释放内心压力。


    比如有些孩子性情暴虐、爱穿奇装异服、爱啃咬指甲,大多是因为经常被否定,只好通过这些方式引起注意或者释放压力。


    小时候经常被否定的孩子,一生都会苦苦追求他人的肯定。


    图片来源:《语言暴力的伤害》


    你可真够笨的!

    你怎么连这个都不会?

    看吧,早就告诉你了……


    3-数落孩子


    经常被父母这样数落的孩子,会挫伤自尊心,他们会真的觉得自己很笨,什么都做不好,更不愿意去尝试什么挑战,逆反心理严重。


    认识一个性格极其内向的13岁男孩,常年被父母带去各大医院医治一个他难以启齿的毛病——尿床。


    多年医治无果,竟是一位心理医生将他治愈。



    原来,从他4岁第一次尿床开始,父母就不停数落、羞辱他,有次还当着邻居的面,在湿床单前打了他。


    屈辱和压力催生了强大的心理负荷和行为反复,也严重影响了性格的良性发展,令人惋惜。


    孩子很多生理上的疾病,也许病根在心上。



    要不是因为你,我不会这么累

    要不是因为你,我们早离婚了

    如果你听话,我们家就不至于……

    都怪你……


    4-抱怨孩子


    养孩子确实很耗费体力、心力,谁也不能保证每天面对孩子都是和颜悦色。


    只是,再忙再累再负面情绪爆棚,也最好不要把情绪转移到孩子身上,更不要让孩子背负自责、内疚和负罪感。


    否则,只会让孩子不停压抑自己,讨好父母,战战兢兢地看父母脸色过日子,何其残忍?



    有个孩子,每次父母一吵架,他都会病一场。忙于照顾他的父母,也就忘了彼此间的矛盾。


    原来,孩子偶然发现生病可以阻断父母的争吵,更不会迁怒自己,于是开始装病。


    不妙的是,装病最后变成了真病,心理暗示让身体产生了规律性的误解。


    图片来源:《四百击》


    再不听话就不要了你!

    再这样,妈妈就生气/不喜欢你了!

    我数到3……


    5-威胁孩子


    有个妈妈跟我抱怨:「真希望孩子身上有个开关,一按就不哭,不闹,不讨人烦。」


    那只能是机器人,可不是我们精力充沛、鲜活烂漫的孩子。


    孩子一生的幸福都源于父母给予的安全感,建立的前提就是无条件的爱和接纳。


    如果表现得好,父母就笑脸相迎;表现糟糕,就会冷若冰霜。孩子就会产生恐慌:我乖,才能得到爱;我不乖,就会被抛弃。


    恐慌会严重破坏安全感。


    图片来源:《小淘气尼古拉》


    著名心理专家马歇尔·卢森堡说,


    也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。


    我们希望孩子满载本领,展翅高飞,很多时候又在无意识中用这些口头禅奚落他、打击他、挫败他,天底下,真是没有比父母更矛盾的了。




    -03-


    知乎上有人问:

    被父母骂得想自杀是种什么体验?


    有个回答:在我伤心难过得哭到虚脱的时候,父母却看着我说「发什么神经」。


    心里的绝望,可以想象。


    据某项调查,40%以上的青少年罪犯,都遭受过父母语言上的伤害。


    一个名为《语言暴力能造成多大的伤害》的教育短片,让人看得心惊。


    图片来源:《语言暴力的伤害》


    6名在看守所的少年犯讲述了自己的故事:


    「我爸妈在我12岁时离婚了,我妈每天骂我,经常让我去死。」

    「说我没用,说我是个废物。」

    「从来都没夸过我,骂我最多的就是猪脑子,猪脑子,猪脑子。」


    让他们感觉伤害最深的词是:猪脑子、废物、就知道吃、丢人、是人都比你强、怎么不去死!



    最后,他们把这些语言变成了犯罪的武器:枪,斧子,水果刀……


    「童年受到精神虐待是犯罪的重要原因。」短片简单的总结,让人深省。


    被不停羞辱、否定、讽刺、挖苦、蔑视的孩子,内心都有一个大窟窿,盛放着破败不堪的灵魂,胁迫他们用偏激的方式发泄创伤和屈辱。


    心理学家说:健康的教养方式是不会把孩子的行为和人混为一谈。行为是行为,人是人,要永远给予无条件的爱和接纳。


    父母的态度里,真的藏着孩子的未来。



    -04-


    心理学上说:坏会比好更有力,更难忘。


    那些负面的情绪、情感和记忆会比正面的影响更大。


    科学家们发现,应激语言伤害会让发育中的大脑发生部分永久性的改变。因语言暴力而造成的伤害,用爱是很难解决的,因为身体有记忆。



    那怎么办?避免伤害的唯一办法,就是尽量不让它发生。


    教育家颜元曾说,数子十过,不如奖子一长。


    这些孩子爱听的口头禅,父母们不妨多说说:


    正面鼓励


    「相信自己,你没问题的!」

    「试一试,成功不成功都没关系!」

    「多做几次,会越来越好的!」


    父母的鼓励,是孩子成长的最大动力,也更能塑造乐观、积极、向上、自信的个性。



    给予尊重


    「你既然想好了,爸爸妈妈支持你!」

    「爸妈尊重你。」

    「我想听听你是怎么想的。」


    孩子越大越不想被掌控,给予尊重,适当放手,不失为一种与时俱进的育儿智慧。



    感同身受


    「这次没做好/考好,你心里也不舒服吧?」

    「我知道你的感觉,它叫愤怒/难过/失望/不舍,我也经历过。」

    「如果你想哭,别憋着,哭一会儿吧!」


    多去感知孩子的处境、情绪和情感,给予共情,能让亲子之间的连接更紧密。


    交出选择权和决定权


    「这件事,你自己来决定就好了!」

    「你可以选择……或……」


    当孩子不想遵从父母的决定,给出几个选择可能避免沟通上的僵持。



    给孩子中肯的建议


    「哭闹解决不了问题,最好用道理来说服我。」

    「我爱你,但不喜欢你这么做。」

    「如果再耐心点,相信会更好!」


    把意见放在肯定后面,会让孩子更易接受。


    家庭教育对孩子的塑造,目标永远不是完美,而是「让孩子成为他自己」。


    图片来源:《垫底辣妹》


    在电影《垫底辣妹》里,面对成绩差、自卑又想自暴自弃的女儿,妈妈的支持让人感动:


    我希望孩子们可以茁壮成长,

    做自己想做的事,哪怕与全世界为敌,

    我也要站在她这一边。


    在妈妈和老师的鼓励下,女儿完美逆袭。


    会说话的父母,孩子基本不会差。


    因为从小被爱,就是一辈子的铠甲。



    作者简介:辣道娘,儿童早期教育指导师,绘本作者,6岁女娃妈妈,致力于儿童心理教育及现代家庭关系研究。

    责任编辑:Spencer 沐风


    从来没有好的原生家庭,但可以有好的自己。


    原生家庭中缺少认可、接纳、赞美等心理营养,长大后容易孤独、不自信、不接纳自己,终其一生都寻寻觅觅。为人父母后容易重蹈覆辙,把童年糟糕的模式带给下一代。


    原生家庭不能重来,哪怕孩子能帮我们疗愈,也需要建立在我们能自我觉察和自我疗愈的基础上。好在成年后的我们有能力做自己的父母,补足童年缺失的心理营养。


    向你推荐这门已为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》



    原作者名: 辣道娘

    转载来源: 凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)

    转载原标题: 爸妈一句口头禅,孩子内伤30年

    授权说明: 口头授权转载

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    • 陈香梅 陈香梅心理工作室创始人

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