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    爱的能力,总在这个时刻见分晓

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    发表于2018-05-18 22:43:07
    文 | 罗近月
    来源 | 美灵心生活(ID:meilingxinli

    心理测试 www.gsjwq.com

    -01-


    前几天,我看到一个有意思的场景。一个两岁多的小男孩在一个年轻阿姨旁边捣蛋,那个阿姨厉声吓唬他:你再这样调皮,我就不爱你了!


    我以为小孩会就此妥协,特意观察他有什么反应。谁料到小孩特别淡定地走到阿姨旁边,郑重其事地说:阿姨,没关系,你不爱我,但我爱你啊!


    阿姨噗呲一声笑了,捏捏他的脸蛋,小孩也开心地一边玩去了。我不由佩服地起这个小孩来,在关系的紧张时刻,他有如此自在灵活的反应,说明他的内心是安全的。


    这让我想起了许多成年人在亲密关系中苦苦寻找答案的问题:如何才能挽回面临危机的情感?如何才能更好树立起关系里的边界?怎样从关系纠缠到学会爱自己?怎样才能更好地懂得自己?


    这些问题看起来似乎让人摸不着头绪,但是只要我们去细想那些影响亲密关系走向的重要时刻,常常是两个人有矛盾分歧的时候,所以一个人爱的能力如何,也总是在关系的冲突时刻见分晓。


    -02-

    关系里的冲突时刻,最能看清你对自己的态度


    很多人都知道:你不爱自己,就不会有人来爱你。那什么是爱自己呢?


    爱自己更多是看一个人是否觉得自己重要,是否觉得自己应该被好好珍惜。当然,我们常常以为这是指独自一个人时会不会照顾自己,其实爱自己更重要的是看当一个人身处在关系里时,是否依然觉得自己是重要的。


    我常常听人说:这段关系让我烦死了,如果能够离开一切都释然了。基本上绝大多数的人都不缺乏应对生活的能力,但却有很多人苦恼如何在关系中活出自己想要的样子。


    如果无论一个人的生活过得有多么充实,一旦进入关系,在面临冲突时就会被惯有的模式附身,马上陷入自我迷失,变成另一个不想成为的样子,这说明他们还不够爱自己,也还暂时不够具备爱的能力。


    这时候,讨好、攻击或者回避都是他们常用的面对冲突的方式,然而这些方式都有一个作用是避开去看见真实的自己。也就是说,他们选择跟自己的内心疏远,很想迷糊地避开一些自己不喜欢的问题部分,而这些部分其实一直就藏在他们的内心深处。


    所以,如果一个人没有修通跟自己的关系,内心有对自己各种负面评价,那么这些部分就会变成他们在关系里极力想避免被他人看见的部分,当关系稍有变化时,就可能会用更敏感、极端或者激烈的方式去掩盖问题。


    而不论怎么掩盖和保护自己,他们内心觉得自己有问题的部分其实一直没有获得解决。所以,当他们在冲突中选择用不恰当的方式去保护自己时,这无形中又会加深他们对自己的厌恶。


    爱自己的前提是有机会去了解自己,因为不断累积的对自己的否定,就越难有勇气去探索感觉满是黑洞的自己,所以才会不断回到令自己不舒服的关系中纠缠,越纠缠越不敢看自己。


    一段真实平等的关系,常常无法避免会产生各种冲突,而在冲突时刻最能看出一个人对待自己的态度。只有足够懂得自己,从内心深处理解和支持自己,才能在每一个冲突时刻不用过激的方式去隐藏自己,而是温柔而坚定地呈现一个真实的自己。


    -03-

    关系里的安全,常常取决于能否接纳自己


    关系状态的改变,来自于一个人内在状态的打开和对自己真实的接纳。也就是说,当你对关系感到不满时,如果自己仍然处于成长停滞的状态,不论你用多少方法去改变关系,关系最根本的模式也不会改变。


    当你很难接纳自己时,你在关系里需要回避的部分就会变得越来越多,你想要在关系里隐藏的部分也会变多,如此你就必须足够小心地限制自己,显然关系对你而言就变得非常不安全。


    所以,无论什么时候,你内在的状态跟你外在关系状态都是相匹配的。所谓的求而不得,很可能是你一直在用自己最不喜欢的状态去塑造一段你内心根本不想要的关系。


    我听过有人清晰地描述这个过程:我走了这么长的路,才发现我一直在关系里消耗的、掩饰的、想证明的,不过是我当时内心对自己无法接纳的部分,如果早一点明白的话,或许我就不会那么多卷入关系纠缠,而是多给自己一些机会去成长自己。


    那么,有的人会担心:是不是如果足够接纳接纳自己,什么样的关系都能体谅或者容忍呢?显然不是的,如果足够接纳自己,你既可以感受到关系真实的安全,也能在问题出现时更早地觉察到。


    无法接纳自己的人,常常是掩盖起关系里真正的问题,而在一些微不足道的小事上去纠结,这样忽视真正的问题去避开冲突就是他们选择自我保护的一种方式,也会让关系无法深入的同时,让自己更容易受到伤害。


    接纳自己的人,能够在关系安全时,享受关系带给自己的滋养;也能在关系出现问题,直面问题给关系带来的挑战。这样关系就能有更多的机会消除隔阂,变得更和谐。


    很多人常常以为关系中有冲突是不对的,恋人之间差异巨大是不好的,实际上如果你渴望有一段深入的、能体验到情感共鸣状态的亲密关系,就必须要通过向内的探索完成自我接纳,发展自己面对关系冲突的能力。


    -04-

    爱的能力,在关系中被看见,在爱中被疗愈


    爱的能力首先取决于理解自己、照顾自己和支持自己的能力,唯有你真正把自己当成一个人对待,你才能学会有温度地跟别人相处。


    所有的自我成长都是为了让自己可以具备爱的能力,这种能力是因为跟自己和解,所带来的在跟别人相处时一种自在和通透的感觉。


    当我们学会了爱自己,在发生冲突时,就能先照顾好自己,而不是压抑、贬低或者忽视自己 ,我们才能在冲突中温和而又坚定地维持自己的边界,不对他人做出极端的回应。


    如果你想改善在关系里爱的方式,那么你首先需要有一个安全的空间,逐步缓慢地打开自我欺骗的防御,理解自己是怎样的人,以及为何会变成这样。当你因为这种看见找回跟自己连接,你可能会体验到悲伤、遗憾、温暖、感动或者释然。


    当多年以来你一直用力保护或者回避的部分,因为可以被自己触及,从那个僵化的点开始松动时,即便在关系里遇到冲突和挑战,你也能很自然地跟真实的自己站在一起,而不用去躲闪或掩饰什么,这就是爱自己的能力。


    当你在关系里的任务不再拼命保护自己,在关系里就会变得轻松起来,你会发现似乎不再需要以前那么多的付出、焦虑、纠结或者回避去保护自己,心也变得更踏实更安全,你开始更多看见和理解对方的需要,这就是爱他人的能力。


    如果有一段关系,让你一步步靠近打开自己,一点点消除你内心的担忧和害怕,并没有因此而受到伤害,你就会因为被接纳的体验而开始具备爱自己和爱他人的能力。


    本质上,心理咨询就是这样一种特殊的关系,通过关注你自己内心的独特体验,让你懂得自己是一个怎样的人,通过去爱那个真实的自己,学会在任何关系里做一个更真实更快乐的人!


    作者简介:罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。著有《当男人无法改变时,改变自己》微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。


    责任编辑:Spencer  蘩


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    标签:
    亲密关系
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    罗近月

    一段持续稳定的咨询关系,是让人发生蜕变最有力的支持!

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      有一些找到我的个案说:老师,你这么年轻。经常开玩笑时我说,跟一个个的个案工作,经历一个又一个的故事,如果要在岁数里计算的话,我早已活成了一个千年老妖。这让我学会更平静地去看对方的故事。有时候觉得,做心理咨询,就好像用一辈子的时间,去活过几辈子的体验。而我愿意用我这只有故事的拐杖,陪着你去走过人生的各种考验。

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