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    你离真正的爱自己,只差这一步

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    发表于2018-05-25 22:12:03
    文: 丛非从
    来源:丛非从(ID:congnotcong)

    心理测试 www.gsjwq.com

    5.25是心理健康日,来自于谐音“我爱我”。推送一篇关于爱自己的小文~~

    愿你对自己,有更多的爱。


    525

    你嫌弃自己吗?


    人多半的心理问题,来自于不喜欢自己。每天都觉得自己两个地方不够好:这也不够好,那也不够好。然后自卑、焦虑、努力、改正,希望自己能变成理想的模样。


    在我们的一些培训中,有时候会做一个优点练习,邀请成员讲出自己的三个优点。这个练习中,很多人会拧巴着不愿意先讲,讲的时候也要搜肠刮肚硬是挤出一个:我很善良。然而让他们讲自己缺点的时候,则可以滔滔不绝,如长江决堤。


    嫌弃自己,什么时候开始变得那么日常。总感觉,今天没嫌弃自己,像是今天没吃饭一样。


    不如你也问问自己:


    • 你有哪些缺点?

    • 你有哪些优点?


    在一张纸上尝试着写下来,并感觉下,你对这两者的情感浓度是否是一样的。

     

    鸡汤学家们会教人:你要喜欢你自己,欣赏你自己,认可你自己,爱你自己。


    我在学心理学之初的时候,听到这样的言论,热血沸腾,如获至宝。原来幸福的秘诀,就是自我认可呀。


    所以我每天都要告诉自己:你已经很棒了。为了让这种感觉更真实,我会寻找证据:你看,你比甲乙丙丁都棒了,你都获得ABCD成就了。


    然而每当我照镜子的时候,就又一次开始怀疑人生:你也不够帅,不够有钱,不够聪明,不够努力,不够勤奋,不够有爱,还有这么多心理问题。生活让你如此艰辛,你怎么能欺骗自己说“我喜欢自己”?


    然后又开始嫌弃自己:为什么你都不能欣赏你自己!


    欣赏自己的路,真的又累又挫败。这不得不让我反思,一定是哪出问题了。心理学如果不能让人轻松改变,一定是伪心理学。


     

    自我认可,是一件特别难的事

      

    自己夸自己的时候,忽视了一个重要的问题:

    人喜不喜欢自己重要吗?


    把你放到孤岛上一个人生活,你唯一的观察者就是阿猪、阿虎、阿鹿和阿鱼。你每天都觉得自己很棒,非常非常棒。这样的认可有意义吗?


    你非常喜欢自己,觉得自己非常棒。然而周围的人对你的评价都很糟糕,你也并不在意。这样真的好吗?


    失去了观察者,人还需要自我认可吗?

     

    人喜欢不喜欢自己其实没那么重要,重要的是别人有没有喜欢你。


    人是活在关系里的,我们需要获得别人的喜欢。


    努力获得别人的喜欢,是我们的生本能。人的潜意识是相信优胜劣汰的,我们怕被抛弃,所以要花大量的时间来提升自己,改变自己,以获得更多的喜欢。这正是人的聪明之处。


    别人都不喜欢你,你还在那狂热地喜欢自己。这是典型的自恋型人格障碍,丧失了社会功能,无法在社会上很好地活下去的。

     

    喜欢自己,来自于环境的确认。环境对人催眠的力量,远远大于自我催眠。


    当周围的人都开始喜欢你,不断地发现其实你很好,你从他们的眼睛中不断确认自己是好的。你就开始慢慢相信自己是好的了。


    即使你很喜欢自己,当周围的环境不断地给你否定、批评着你的糟糕,而你又离不开这个环境,时间久了,你也会渐渐开始自我怀疑。


    这就是从众心理。从众心理的实验中,人能怀疑到自己什么程度呢?当6个人开始说一根20厘米的线段跟一根10厘米的线段一样长的时候,第7个人都开始怀疑自己的视觉了。


    何况“我是不是好的”这个主观想法,人更容易被影响。


    怎样才能自我认可?

     

    对于婴儿来说,他对自己的认识是空白的。他长大的过程中,如果爸爸妈妈反复给他输入了“你很好,我们很喜欢你”的概念,婴儿就从父母的眼神中得到了确认,相信自己是好的。他这个自我认可的认知就是相对稳定的。


    当他长大后,在面对环境否定的时候,他就能抵御一段时间。当环境的否定超出了他的自我稳固度的时候,他就会陷入自我怀疑。


    当婴儿长大的过程中,爸爸妈妈总是盯着他的缺点,反复给他输入“你不好,我们不喜欢你”的概念,婴儿就相信了自己是不好的。他长大后,对环境的否定,承受力就相对较低。别人随便否定他,他就陷入了全面的自我怀疑。


    这时候环境一般的认可根本抵消不了“我是糟糕的”自我认知。他需要大量的环境认可,才能重新矫正这个认知,建立起“我很好”的自我概念。


    所以自我认可,其实来自两方面:



    1. 小时候,爸爸妈妈对你的认可或否定,让你建立起对于自己的认知。

    2. 长大后,周围的人对你的认可或否定,尝试重新修整你对于自己的认知。



    这两个都是来自于他人,我们都是从他人眼里知道了自己是什么样子的。


    小时候那是没办法的事了。重点是,长大后,你怎么才能重新自我认可呢?


    答案就是:让别人更多的认可你!

     


    怎样让别人认可你?

     

    到这里你就发现人有多聪明了。人的潜意识已经掌握了这个规律了,所以人要改变自己。变得更好,以获得很更多的认可。


    不喜欢自己的人,都有一个共同的特点:努力。连自己努力都不认可的人,则会陷入焦虑。觉得自己特别懒,特别不努力,特别没力气,想改又改不了,所以焦虑。


    其实焦虑,就是努力的表现啊。你的身体虽然不够努力,但是你的心却足够努力了。

     

    努力改变自己的人,在焦虑中非常匆忙,以至于没有时间停下来问自己这个问题:别人真的不喜欢我吗?还是我自己觉得别人不会喜欢这样的我。

     

    喜欢你的人其实一直都很多,你被喜欢的地方也很多。只是你没时间、没心思、没精力去发现。


    你总是着急改变自己,以获得别人的喜欢。却没有停下来发现,你一直在被喜欢着。

     

    其实别人的喜欢,不是来自于你努力改变自己,而是来自于而是发现。发现别人一直都很喜欢你!


    虽然这个世界上,总有些人不喜欢你,有些人不喜欢你的某些方面,但这不影响另外两件事:


    1. 有人喜欢你!

    2. 你有的地方很让人喜欢!

     

    你不知道的是,你在别人眼里的优点,其实比在自己眼里的多。


    当然,特别亲密的人可能是除外的。两个人过于亲密的时候,有时候会只看见缺点。至于为什么,有机会再解释。


    别人的看法还是要在意的。不在意别人的看法,你怎么能知道你很好呢?


    只不过多在意些别人说的好,少在意些别人说的差。最起码要均衡,别只在意别人说的差。

     

    绝招

     

    怎么发现呢?


    如果你没准备好接受,别人夸你是没有用的。


    一个姑娘说她不喜欢自己,觉得很失败。我说你很厉害呀,你都获得了ABCD荣耀了。姑娘说:但是我很拖延。

    我夸她A,她就要补充“但是我-B啊”。


    发现别人在认可你,一定是建立在你准备好听的基础上的。不然别人的认可,你都是识别不到的。


    怎么做呢?敲下黑板。一句话就可以解决。


    如果你愿意反复练习这句话,你将会变得越来越喜欢自己。当然你要记得,喜欢自己,自我认可,不是一天两天练成的。这句话需要反复练习、长期练习,跟减肥一样,需要一个累积的过程。但是比减肥简单的是,这个办法只有一句话,只有一句话。灰常灰常简单。你只要反复练习就好啦。


    这句话就是:你觉得我哪里好呢?

     

    不是告诉自己“我很好”,而是去问别人“我哪里好”。


    当你主动去问的时候,就比别人主动告诉你的时候,更准备好了接受。所以主动问,才是更有效果的。


    如果你觉得干巴巴的说出来有些突兀的话,你就可以做很多铺垫了。你可以问:问你个问题哎,你喜欢我吗?喜欢我哪呢?你觉得我这个人有哪些优点?你展开一个谈话,建立一个情境,然后引出这句话来就好了。


    然后对方会告诉你:你可爱、优秀、勇敢、努力、独立、上进、长得好看……

    你可能会不相信,觉得这些字跟我毛线关系啊。你丫安慰我的吧,敷衍我的吧。


    那你可以进一步问:能举例说明吗?


    然后对方就会告诉你,他为什么觉得你有这些优点,通过现实中的例子来确认,你会更加确认的。


    一次两次,你有所怀疑。当你听到周围的100个人说了100次同一个特点后,你就开始渐渐相信了。

    这个就是内化的过程。


    “你喜欢我什么?”、“你觉得我哪里好”,这种话,不要只问一个人,要去问100个人。只问一个人,问100遍,把他问死了,你也很难确认。因为样本不充分。但是问100个人,你就可以更确认了。


    不排除就是有人说不出你一个好来。那你一定要知道,这绝对是他有问题。起码是眼瞎。


    难处


    唯一的难处,就是主动困难。仿似我们主动寻求夸奖,是件羞耻的事情。


    以前人们教你:要多询问别人的意见,多虚心接受别人的建议。别人指出你的缺点,是为你好。


    毛线啊。


    作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

    责任编辑:Spencer  林立洲






    学习更多


    想要真正喜欢、接纳自己,除了在别人那里寻找认可外,最根本的是要补足内心缺失的“心理营养”。


    童年被父母过多否定、责备的人,缺失了关键的“心理营养”,长大后容易不认可自己、嫌弃自己、自卑、焦虑,一生都将在渴望别人的夸赞和肯定中挣扎。为人父母后,还会在无意识中把这种缺失传递给孩子,让他重蹈覆辙。


    童年已经不能重来,我们该怎么办?


    成年之后的我们,是有能力做自己父母、补足心理营养的。向你推荐这门已经为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》





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    丛非从

    • 擅长咨询话题:

      我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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